不該為人知的遊戲 第九題 雌性的味道

數次高潮後，我進到浴室開始修剪陰毛，等修短後先用乳液塗抹好再一刀一刀的剃著。因為才自慰完，感覺每次撥弄到陰唇或刀片從陰蒂周邊劃過時，就又有液體要往外流出似的。尤其是在剃大腿根部的時候，一手把陰唇壓向另一側，然後再從肛門方向往上提起，都覺得刀面上會積上一層濃稠的淫水。我的陰唇…..剛剛才配合高潮而被打得紅腫，現在對被觸碰更是異常敏感……….要是可以真希望是”被剃”啊~~~自己只能拉著雙腿，感受到主宰者一刀一刀的剪去陰毛，再邊撥弄著陰唇邊拿刀在性器周邊劃著，或是將刀片壓在陰蒂上方削著，讓我勃起的陰蒂漸漸無法再被遮掩。而我…..雖然羞恥的臉紅不敢直視，陰道還是隨著每個觸碰，不斷的流著淫水，最後光滑無法遮掩的呈現出來。

是視姦!

是羞辱!

是無法抗拒的快感~~~~

回到現實，我對著鏡子照著陰唇周邊，遵循他的命令把每根毛都剃去，並確認淫水到底溢出成什麼狀況後，我放下剃刀就馬上再開始自慰。一手搓著陰蒂，一手笨拙著轉開蓮蓬頭，用溫水柱大力全開的往陰道內灌著。高潮時又大立的往陰唇打下去。明明已經一直拿水沖著，掌心還是感受到陰道週邊滿佈著滑溜的黏液。

滿足了，清洗後我傳了訊息給YiYi，告訴她我選的命令，我也建議她和我一起邊逛街邊實行我接的虐待命令。她答應了，但為了遵守”命令”，所以她會同時進行精神羞辱的命令，等到逛完到家才告訴我她接的命令是什麼。

周末中午出門前，我脫光衣物並把剛長出的陰毛再剃淨後，點燃了那瓶以夏夜為名的精油蠟燭，M字開腳的坐在鏡子。我想著那個人拿著點燃的蠟燭，從我的腹部開始滴著。啊~~!好燙，但是好刺激!好興奮哦!我慢慢的…慢慢的…移向乳房、乳暈、乳頭。等包裹著下半顆乳頭與乳暈後，才循著乳房下方滴向另一側乳頭，兩側的下部都滴滿後，把蠟漸漸移向大腿內側。一不小心，一滴蠟直擊了我的陰唇!我仰頭尖叫著，有點分不出到底是爽還是燙了，只知道很想再滴，滴到直接高潮那般的渴望。

為了快樂感受那種刺激，我急著先嘗試用蠟在下腹滴出”犬”字，然後開始讓蠟在大腿根部游移。當第一層蠟乾了、刺激淡了，我想我淫水也該流出來了吧?但看向鏡中的自己，我看到自己發情的賤樣後，忍不住的用雙指撐開陰唇，也看到淫水像開了水龍頭一樣的洩出。整個性器充血著，我想都不想的往陰唇滴下去，還不時的找刺激最強(最燙)的位置滴。當連陰蒂都滿滿是蠟後，貪婪著想高潮的我管不了安不安全了!我想都不想就直接把蠟往陰道口滴下去，但意外的是氾濫的淫水馬上讓蠟往外流出，並在會陰那邊形成了混有淫水的蠟柱。

高潮了!我一手還拿蠟滴著，另一手馬上往陰唇打下去………………真是失策啊!打下後我是高潮了，但下體的蠟馬上剝落了。別說犬字崩解，連胸部的蠟也崩開了。我只好先清一下陰道，站起來先清一下後再重新滴回去，然後沒再高潮就穿上洋裝出門了。我們說好，穿短裙、露肩，領口要能走光。但我沒有穿內褲，只要有人偷窺，就會發現我下體還有著滿滿的蠟呢。不出所料，不穿內褲走路時不時會有蠟片掉落，應該有不少人都看到我的裙內有深藍色的蠟片掉下吧?

YiYi和我約在電影院前碰面，我們要先一起吃飯再去看電影。吃飯時我們不時注意到走過旁邊的男人們，都會刻意走來偷瞄我們的領口，我們也會故意做些動作讓自己領口鬆開方便人注意。我當然也有看到YiYi的領口，她沒穿胸罩還把整個乳頭滴滿著乳白色的蠟。要是今天真有人要跟蹤她，情況一定會非常精彩吧。

用餐時因為食物的關係，我們的味道並不明顯，但等進到電影院後，我們的味道絕對是週邊最強烈的，電影播映時還不時有人在尋找香味呢。雖然我們沒有在這時亂來，但散場燈亮起身時，我看到我們倆兒的位置上除了蠟片外，還都混著淫水的印子，而且YiYi的量明顯比我還多….那小母狗原來也沒穿內褲啊。後來在逛街的時候，也好幾次看到她小腿上有著淫水的痕跡。雖然擠捷運回家時，貼在我身上的男人偷偷嗅著香味，思索著香味是不是從我領口傳出來的場面讓我很興奮，回家後還為此自慰了，但感覺今天又是YiYi比我過的開心的說。

一會兒後YiYi傳訊息給我，她說因為回家馬上自慰了好幾次才這麼晚傳訊息給我。而她接到的命令是:

「母狗在發情時，總是會流下各種氣味吸引公狗上她，那麼妳是不是也該如此?接下來三天可以隨意自慰，但是只能用陰蒂高潮，而且自慰時要在把海綿類的物品放入陰道吸淫水，然後混入妳每天用的香水內，出門時妳都得噴上這份”淫香水“。再來只要外出時都得在陰道或肛門內塞入搖控跳蛋而且開啟，沒電了就立即換新保持震動。而只要看到有情侶或夫妻停留在身邊，就立刻將震動調到最強，想著自己去勾引男方，讓女方看著自己發情的讓她男人上，直到自己高潮或想像被對方內射才能停。如果當天沒有實際遇到，就回家用FB找對最近有和妳講過話的，邊想像邊自慰吧。」

YiYi後來說今天她太累了，明天會再和我說今天她到底還做了些什麼。但這下我明白了，難怪她今天會興奮成這樣，一定在電影院裡不知道高潮多少次了吧?好!明天我也要這麼去玩一玩!

從失敗的關係看自我成長

回頭看看過去最常被問到的問題，

1— 我是新手，我不知道怎麼調教我的奴

2— 我是新手，我的主人已經有XX年經驗了，我怕不能滿足他

3— 我們都是新手，我們其實對該怎麼進行這段關係不是非常明確。

4— 我的主人是新手，他很怕不能滿足我，我覺得他不能真的掌控到我

5— 我的奴比我資深，我怕被她拿來和前任比較，會顯得我能力不夠。

可是…………………老實說根本就不必問!!

另外”問外人”這個行為本身可能就是最大的錯誤，更可能是一段關係結束的根源(禍源)。涉及關係的事就留在關係內討論，外人不可能理解之外，你能確認外人有沒懷著惡意?有遇過表面當成你們間的朋友，實際上私下與你伴侶聯絡。當你們出問題時，你致電詢問朋友對方近況，聽到的是那個”朋友”表示他終於等到機會要動手了，然後轉頭告訴對方說你打電話到處騷擾他人?有遇過表面是你們共同的朋友，然後上暱名版造謠生事，還用假帳號傳黑函給你心愛的伴侶?

情感本來就是只有當事人才最懂的，外人能給的未必是幫助，而點在BDSM的關係中更重要，因為不光你們之間，你們的朋友們也全都是由”慾望”串聯起來的。當人性面對慾望，人性幾乎可以當作完全不必信任的。因此處理關係與互動的第一原則:兩人間的任何問題，除非對方擱置不理，否則只該和對方討論並要盡力排除任何他人的介入。

咦?不是當彼此溝通不良時，多一個中間人緩衝，可以讓問題更圓滑平順的解決嗎?對!在一般情況下這個邏輯成立，但在慾望與利益的前提下，這個論點並不靠譜，甚至該直接選擇反論。

不過個人也要提出一個更殘忍的現實。主奴關係是緣份或是情感都是兩人間的決定，但一期一會……不能把握這麼奇特的緣份，那麼也只能放手，很多分離不見的是技巧、方法的問題，而是彼此可能至少有一方對自己或對方的角色認知太過幼稚或不重視。這種情況下，再怎樣也挽回不了什麼，那就當做這一路以來的努力，就是為了能在此刻有個留下良好回憶的分別。

這樣就完了嗎?一段關係的結束才是成長的關鍵期。確實找出這段關係上”自己”有什麼問題，並努力改去、改善這些問題，才有可能讓下一段關係更好、或再與失去羈絆的伴侶復合。通常問題大約是下列幾類

1 關係建立方式:像是圈內外切割、開放關係與否，已婚未婚等等之類的。這不止是實際狀態的問題，在心態認知上的一致性才最為關鍵。要是處理不好，就會影響到下一項問題

2信任感:對承諾的確實、對互動方式的承諾等等。失去信任的關係最難維繫。不論是認為對方已不信任自己，或是自己已不信任對方，對關係都是嚴重的傷害。常見的自稱一主一奴，但實際上只是一種話術，不是偷藏許多對象，就巧立名目一人稱為奴，實際外還有一堆嬪妃、對象、玩伴等等，名稱不同角色一樣或類似。這也是在破壞再下一項要件。

3安全感:不管是在信任感的穩定度、關係的確定性、健康的確保，法律的風險、甚至彼此行為底限的遵守等等。每個人心中對特定的事都有自己的底限，這個底限是誰定的?絕不是外人或他人，但常常是極為抽象的，所以常常理解到對方底限的同時，也是”越界”的時候了………

4角色認定:像是到底是主奴還是伴侶?是控制與奉獻還是單純扮演滿足對方的特定身份?到底是情感身分還是SM上的身分?很多主奴關係最後就是因為角色問題，最後一方失控而分開的。

講了一堆，似乎都沒有提到”技巧”對吧?因為技巧未必絕對，技巧再好但上述幾點出現問題，結果一樣只有分離，也就是心法重於技法的概念。但怎樣”練”心法?除了不要以自己的想法投射當對方的認知外，最常的情況其實是…….在每次失敗後的反省吧?

在關係破裂後，不論最後是不是還能當朋友，也不必討論是否有機會復合，第一時間是要怎樣面對當下的情緒與對方的情緒。雖然與一般情感關係有點類似)(失戀、被甩、被劈等等)，當下一定是自己最糟或最惡劣的情況。不論是不是想要追回這段關係，或是有什麼誤解，這時最重要的還是先穩下自己的情勢。要思考的事只有:

一、自己造成現在情況的問題，不先自己改變(成長)，狀況必然重覆出現

二、自己的情緒不能穩定下來，只會造成對方更大的傷害或敵意

三、討拍、逃避責任感只會讓問題惡化，並遮掩責問題，所以不必多公告天下

四、不要急著聯絡對方、追問對方，往往是火上加油而不能解釋什麼

五、回到怎樣讓自己成長(跨越之前的自己)，把問題再總結回自己身上。

很奇怪!為什麼說來說去問題都在自己身上?是的!因為對方的問題我們根本不可能代為解決。不論是會背著我們找他人，會聽第三人的鬼扯胡謅，或拿其他人和我們比對，這就都不是我們能改變的。我們能改變的只有自己的作為與態度，不管再怎麼有經驗、有能力，別人的感受就是別人主觀認定，再怎樣都只能被動的等對方認同或願意配合我們。

我相信沒有人會真心開始一段隨時想要終止的關係，大家理當是盡力維持並建立持久而且不斷堅定的關係才對。但沒有一蹴可及的完美關係!再理想的對象，再夢幻的互動與承諾，都得”雙方”一起認定，不論身心雙方能取得、維持一定的平衡。因此，不論結果是踏著他人的屍體往前進，或是下雨會讓大地更堅固，當一段關係不得不告終時，也是成長的重要契機。不論在關係還持續時做了多少的努力、磨合或調整，那本來就是理所當然的。但個人經驗中，真正的成長，其實是在失去的那一刻起，能不能更認真的更快的振作起來並改變自己。不論是想再牽回原本緊握的，還是不希望再次因同樣的原因失去重視的人，把握失敗起的那段時間吧。別再上網到處問，別去看一堆人講自己多成功多厲害多有本事，更不必去浪費時間金錢與精力去上啥子課，那些都不如去問問”怎麼分開”的細節更能有幫助。其他的那些經驗和什麼課來的，都甭當參考才對你們的關係比較好。