讓你的老婆成淫畜--代夫調妻兩三事

雖然調教「人妻」是我一直以來都有的事，但可能大家沒想到老公(男友)主動請託我代為、勾引調教老婆(女友)的情況其實也一直都有。但我倒也不是每次都成功，也是幾年後我才歸納出一些分類，而這些經驗也影響到我之後的實調能力。這次的文章一開始會比較多論述與歸納分析，文字中的淫水量不多還請大家忍耐忍耐。

 

另外，我只有在剛開始調奴的前10年比較多有接觸這樣的情況，那時因為一開始只有「奇摩」家族(大家自己回推年代吧)，找女奴的管道相對少也窄，所以有機會我都會試著接觸，也因此幫我累積了一些奇特的經驗。當然這些機會讓讓我明白調教人妻是多麼的有樂趣。這樣的內容對一些人來說應該有「史蹟」出土的概念吧?在實際情況中，代為調教失敗的例子也不少，而大多的原因則是女方根本不是真正的m，只是情趣上願意接受輕微的刺激與羞辱而已。但這些就等以後有機會再提吧。

 

我先把這些代調的情況類別，依照我有接觸(經手過的實例)區分一下，之後再分類各別說明。

以接觸事由區分: (也就是對方表示接觸我的事由)

一、代為啟發類

這部份大多為男友、老公透過網路我，希望我確認他們的另一半是否是m，是不是能幫忙引導或是教他們怎麼引導自己的女人成為母狗，或是可以讓他更發洩更多慾望的性奴。基本上這類委託的起點就是，男方想當S但不太確定女方是否是m。所以一開始多是希望我協助確認，但在和男方溝通後(對，我雖然是專門調教女人，但這種時候其實我會先花時間理解男方。)，才會定調是要繼續協助開發，還是只提供意見隔空協助。

  

二、代為開發類

這一類的男方其實已經確認自己的老婆、女友是m，但發覺自己無法調教或是覺得我比他還會調教，因此希望我能代為調教他的老婆(女友)，讓她變成更有誰準(更淫、更變態、更聽話)的女奴。
當然，這其中也有些朋友是有換妻或群P喜好的(也有已經有實際換妻經驗的)，所以這實的重點就不在於讓女方”聽話”，而是可以玩的更開或被做些一般人以為是SM的項目(滴蠟、鞭打、露出等等)。

 

三、助長情趣類:
分為男方要求與女方要求兩大類別

男方大多是覺得老婆要是可以被教成性奴的話，他們應該可以玩的更開心也更恩愛，有些就是屬於下面在講調教目的中所提到的[等待接手牝犬]，就是指這樣子的情況。

而女方主動接觸我的，我遇過的有兩種情況，一種時想要被調教後得到更多服侍男人的能力，與激發自己更多淫賤的能力好取悅另一半(我遇到的是想取悅老公的)。另外一種是女方被自己男伴要求、命令去找人調教，所以自行(會被指定)聯絡我，希望我能夠調教她。當然這時女方為的不是成為我的奴或是對我有主人的認同，而是希望完成自己的”成長”，好回到自己男人身邊被肯定被讚賞。

 

大家會不會覺得，難道就沒有女方自己想當母狗所以主動找我調教?有呀!超多的呀，但這就不是代夫調妻的範圍啦。必須要男方知情也願意才會在這次的討論範圍內，也就是剛剛在女方主動類說的第二種，也就是下面分類中的[綠帽妄想]類。

 

以調教目的區分為: (也就是對方希望我為他們所做的，這邊開始就完全是實務情境了)

一、淫妻強化:
與上面的助長情趣類多有重疊，基本上就是希望讓女伴”更”可以被玩，或能因為更刺激(大尺度)的項目而興奮甚至渴求越大尺寸越不設限越來好。但相較於男方有綠帽性癖的訴求，這類的在我接觸的對象中女方大多比較保守，男方也對於伴侶是否能實調也比較掙扎。我聽到比較多的說法是:「當然啦，如果真的您有辦法讓我太太真的這麼臣服又有必要的話，只要她願意那我也不能說什麼」。這部份原因我其實不太確定，因為真的沒人和我提過必須帶套啦、不要內射啦、要不要健康證明啦、只能讓我一個人碰啦，或是再向我要求其他安全問題。也許只是正好我都遇到這樣的吧?

 

二、綠帽思想:
這又分男方直接參與(知悉)，與男方間接參與

以我有碰到的情況來說，就是老公希望看到我怎麼調教她老婆，也會想看到老婆被玩的樣子。但因為我碰到的案例中，他想要的是知道老婆就算在他面前也能像母狗一樣賤，一樣可以拋下人格尊嚴，但又同時可以維持著他妻子的身份，所以通常是男方要求要再場或是在房外等待，不過也有在被調被操的時候讓女方與老公或孩子通話的情況過。
另外一種情況是男方在和我取得聯絡後就不希望我告訴他任何老婆的事，甚至要求不准講也不准他老婆主動告知，他要自己觀察老婆的言行，自己想像、測試老婆背著他在搞什麼。

 

三、變相換妻類:
說白了就是為了讓老婆將來可配合他玩換妻，所以請我開啟他老婆的性奴潛能……….先不管這個起點對不對，我覺得重點還是在女方自己的意願，再來才是她到底有沒有這麼淫的底呀!!!!這類我先坦白承認，我大多都是和女方接觸後認為，男方(他老公)自己想要有個淫妻並聲稱自己老婆超有潛力當女ｍ，但其實老婆只是硬著頭皮配合，我也勉強試調看看，之後不行再和女方一起請男方放棄(對，當年我沒這麼有種，還是想先玩看看人家老婆，而不像現在會先回絕。) 但我真的要提醒大家，淫蕩與被虐慾望是兩件事，女方放的開跟著的喜歡被虐待是不同的!想要情趣SM遊戲，不一定得真的得被調教啦!。反正一堆說自己是S的也都是自以為很S而已，沒必要硬逼自己女伴一定得夠m啦!

 

四、等待接手牝犬:

這一種其實是我最後悔接觸的一類。就如字面解釋，老公自己不會調教，甚至不是S!但他就是想要老婆當自己的m，還想盡辦法軟硬兼施的讓老婆”覺醒”。我接觸的案例中，大多原本性生活並沒啥不好，但老公是A片看太多還是H-GAME打太多，然後把腦漿當精液給噴光了吧?硬要把老婆改造成性奴，自己辦不到(根本不是S或)就找人幫忙，好找人代勞等老婆調教完成後再領回來當她的主人享用她。很H-GAME的劇情對吧?但問題才沒這麼簡單。因為真有調教成的m女，但面對不是真S的老公，最後她會怎麼辦?老公又不是綠奴，所以……不能說結果一定糟，但之間的問題真的不是好事。

 

以調教方式區分為:

在進入調教後，依照對方給予的空間與現實情況，我再分類為下列三種。

一、直接接觸類:
也就是我可以直接實調女方，直接當面指示並觀察女方的反應與進展。這與一般實調基本上一樣，但我實際上覺得有問題的倒不是男方會不會也在場，或是我能不能與女方發生肉體接觸，而是男方會不會插手指導!調教就是這樣，有人插手自行解讀或調整，結果就會很奇怪……orz聽說寵物訓練有句真理:「沒有教不會的笨寵物，只有教不會的笨主人」，這時那種自做聰明的男方真的很壞事。

二、網路指示類:

這一種說穿就是網調。我相信(包括我在內)，不少男人仍是不能接受自己老婆(女友)被別人碰、看、使用的。所以他只讓我透過網調方式與女方互動(當然基本上不會有調教照之類的東西讓我看啦。說真的，這種方式我根本沒辦法確認成功或失敗，有時根本像被騙去幫人網愛啊~~~!對女方的情況不好掌控，而且反應以不即時更不真實。然後…就某天突然不見了~~~

如果有以前被我調過的女方看到，能回饋我一下嗎?雖然那時我很菜我知道XDD

三、間接接觸類:
這真是因為我太年輕才會犯的錯誤啊~~~這類就是所有指示、分析我全都只能透過男方轉達轉述。說真的，當時因為覺得男方要保護女方，而且又說會回覆我女方的反應與狀態，所以我就答應了。但若不是因為後來真的有聽到女方一起語音，我還真以為我是不是上了某論壇，然後被同志騙調教了(真的!我遇過超多男同裝女人騙調教，最扯的還有說是兄妹檔希望我一起調XD)。順帶一提，有一個情況我覺得實際上也算騙調教!就是自己不會調，但他佯裝要我調他老婆，然後套我的方式去調女方…但那女得到底是他奴還是他婆，我就真不知道了。

 

我接觸的分類大致講完了之後，但在開始進一步解說與論述方式前，我還是要再提醒大家一個常見的盲點。不是一個女人淫浪、可以讓人上(非伴侶，或當著伴侶的面被玩)，就是m!太多人會犯的第一個誤解就是，把接受SM情趣的伴侶當成本質低賤的淫奴，所以死腦筋的認定她需要被虐待被開發(此乃天下第二大錯~~~~)。再來是很多人誤以為只要遇到對的人，所有女人都一定會被改造成淫賤態的性奴隸母狗(此乃天下第一大錯!)。想想為什麼不是你成為最低賤的死公狗而是她必然變成賤母狗?程度問題與接受度問題外，更重要的是本性到底有沒有這樣的渴望。

所以在一切開始前，我會以多聊多關心的方式確認我接觸(不管是直接還是轉述)的這位女性到底是怎樣類型的人(或m)，但這段期間可能比調教時間還要常，因為我接觸的案例中，大多都是男方認定自己老婆超m但是沒被開發!不過實際上常常完全不是那麼回事。要知道把你老婆交給調教師，讓她從女人變成女奴，與把妳老婆交給單男誘發她發情是不一樣的。因為真正的調教與主奴關係，並不是做愛的情趣。所以若以為自己老婆有微m，所以應該可以被調教成母狗，與老婆可以在男人面前像母狗一樣淫賤，往往是讓女方對SM失去興趣，或是讓一個m被扼殺本性的潛在毒素。還有一起意淫你老婆，與讓你老婆被真正的調教師調教，在心理上的影響絕對不一樣。
請記好，調教師不是單男!

請記好，調教師不是單男!

請記好，調教師不是單男!

 

 

會先區分這些的主因是在於受委託調教的始終是「別人的」人。

一般調教時我只要確認女m的本質與能配合的方式，而調教的目的就是怎樣讓m女成為我想要的樣子。我當然有明確的輪廓與方式，讓她成為我想塑造的性奴。可是代夫調妻在過程上或許差異不大，但本質上我始終只能一再模擬「男方」的慾望，然後比對女方的反應再進行再下來的調教。所以就算做一樣的命令或要求，對我對女方的意義就是不一樣。

 

在代夫調妻的經驗中，最讓我印象深刻的有位男士希望我能把會被著他當公廁的老婆調成公用奴。為保護隱私，我將男方稱為C哥，女方稱為R姐吧(對，女方比我那時年長)。某天C哥敲我，他直接的告訴我希望我調教他老婆，但希望我能對現在的對話保密，只要我同意，知道會再開個帳號讓他老婆用，並請我調教他老婆。會找我的起因是因為我一再強調保密與不要影響彼此既有人際關係，再來就是他覺得他老婆已經更淫賤了，所以需要開發的是變態方面的潛能。而且這位C哥還為了慎重，所以直接先電話和我溝通。

 

客套話我就跳過了，C哥說他注意到老婆以前就會偷人，而且會趁他不在直隨意勾男人上，甚至有一同外出工作，他去見客戶留老婆在車上，但一小時回來時遠遠就看到老婆與多人車震，他躲在一旁等完事後才若無其事的回車上，但老婆只正經的和他討論工作狀態。然後他也常發現老婆會趁他不在時勾引男人，或聊天室與人曖昧。而他也發現，當他覺得老婆越賤越背著他找男人，他越興奮而且和老婆正常作愛已讓他無法滿足。他需要想像的空間，想著老婆越賤，找到越多老婆偷人或被玩的證據他越爽(當然他現在最大的樂趣是想像著這些畫面打手槍)。他以增加情趣為由，和老婆買了一些玩具並混了很多SM道具，然後問老婆對SM有沒有興趣?然後再假裝大氣度的對老婆說他找了個很OK又安全的調教師，她可以和這位調教師(也就是我)討論討論以增廣見聞或更理解SM的玩法。

 

以上是他的理由，他對我的要求就是盡可能的玩弄他老婆，讓他老婆成為徹底的淫犬、性奴隸，而且日常變的越賤越淫越好。他想要的就是觀察自己老婆出現這些變化，所以我絕對不可以向C哥報告任何事，更不要先取得他同意才玩或接觸他老婆，他要自己觀察老婆會怎麼做(他說他還會趁老婆洗澡脫下內褲時去確認上面有沒有什麼液體)。而我與C哥的互動就在他老婆和我聯絡上後，他又再提醒我一次不准透露老婆反應與淫行之後就沒了。對!他就不准我再和他聯絡了。

 

於是我開始和R姐聯絡了。開始時也是單純的聊SM的方式，與我喜愛的羞辱調教內容。不過R姐給我的感覺與C哥說的落差很大，甚至R姐一再提到自己只有與C哥和婚前的男友有過關係，所以雖然對於我說的調教有興趣，但還是不敢和我見面，不過R姐也對我C哥近來比起做愛，他其實更愛偷偷的打手槍，所以R姐也處在慾求不滿的情況。

 

在天天閒聊(正好我當時的工作形態就是天天得在電腦前)，R姐也在和我討論其他女m的情況時發情了。一開始她還不好意思說，就是一直追問我其他女m怎樣高潮?怎樣被反應?直到某天我和她提到某位人妻被我命令塞著跳蛋去參加母姐會，然後牽著自己小孩當眾高潮時…她突然沈默了一陣子。我大膽的直接對她說:「姊姊，妳高潮了對吧?」接著又是一陣沈默，R姐才回了我:「弟弟我認輸了，告訴我該怎麼辦?我還想要!拜託幫我!」

 

當下，我引導她再次自慰了。但因那時沒智慧型手機，她只能在電腦前看著命令，然後照著做後再回覆我。我知道她很久沒被滿足了，就算再小的刺激對她都會自然的放大。R姐其實是老闆娘，我聽她說C哥不在公司後，我就命令她直接進到C哥辦公室後不鎖門的脫光，用C哥的辦公桌角自慰。不過，自慰時要想著被來這辦公室洽公的廠商強姦!而且是要當著C哥的面搞妳!不過在高潮時，想像著對著C哥說，妳是為了主人才被操到高潮的!在命令的最下面我還加上了一句「門只能靠上不能鎖，小心真的有人進來強姦妳哦~」

過了好一會兒她回覆了，很羞的說:「姐姐為主人高潮了…」

 

R姐說雖然這段時間已經很習慣自慰，但往往都是止癢一下，但這次真的好興奮高潮的好徹底!其實她不只高潮一次，是真的覺得再下去會被人發現才停下來。而且，她還得想辦法處理一下房間內滿滿的淫水味。但她其實還不滿足，所以求我再命令她，讓她可以再好好發泄。就這樣，我們以網路命令，然後她回覆結果的方式開始網調。因為知道他們夫妻間的矛盾，而且也無法完全相信任一方的自白，但我就利用這樣的矛盾開始命令R姐。

 

除了直接網調羞辱的時間外，我命令R姐除了直接得到我許可之外，她只准在C哥睡著後，當著C哥面前才准自慰，並再高潮時要說:「老公你看，我聽主人的命令在你面前自慰高潮了」。基本網調的部份，我主要放在讓她在我指定的地眼自慰或露出，也就是在創造她內心與表面上的落差。像是故意穿鮮豔色系的內衣褲，但故意襯衫少扣或牛仔褲拉鍊沒拉好。她最喜歡的是每當要外出時，偷偷到樓梯間脫下內褲，若是要拜訪客戶的話一定要到對方的廁所自慰，再用淫水在門板上寫下「淫賤母狗到此發情」。只是基本上我都不准她高潮，好誘使她半夜更忍不住的會自C哥面前自慰。而效果似乎不錯，不到一週C哥就用之前的帳號傳了個「幹的好!」給我。看來我的調教方向被委託人接受了，但我還沒辦法實調R姐!這對我來說才是當時最在意的事，尤其C哥本來就給我這樣的空間。

 

在網調中我注意到R姐對於想像他人意淫自己，並且淫語求人羞辱自己的命令都特別有反應。因此我開始命令他，要在確定男性廠商業務要來拜訪時，就得塞著跳蛋並打開了才能去簽收物件。並增加她另一個可以高潮的條件，就是開著跳蛋在外面打電話給家人時，只要周圍有超過三個男人在她就可以在通話期間高潮。所以她常故意跑到車站旁的公用電話亭內當眾高潮。

 

雖然R姐的反應與淫化如我預期的，但我始終沒辦法約出R姐，心急的我那時很嫩的做了個錯誤的決定，就是讓她禁慾!經驗還不夠的我以為只要她不能夠高潮，而我又天天的命令刺激她，這樣她自然會忍不住的願意見我。一開始確實看到她越來越忍不住，也表示會再這幾天想辦法見我，然後讓我狠狠的玩死，再幫她肛門破處內射。不過想不到C哥臨時帶著她一起去美國拜訪廠商，這一去我就和R姐失聯了。幾個月後，C哥突然聯絡我!他說很謝謝我開發了R姊。他趁這次去美國時，故意帶她去酒吧灌她醉，趁她想上廁所時把她帶到男廁還開著門讓她直接尿，接著C哥就躲到一旁看著，直到他看到自己老婆被人同時三穴一起幹，最後滿身精液的爽到不醒人事。C哥事後和R姐說了她被輪姦還很爽的事之後，最近兩人達成共識決定參與換妻俱樂部。C哥表示很謝謝我，本來希望回國後也能讓我繼續調教R姐，但R姐表示不好意思再見我，所以C哥才代為向我告別。

 

說真的，這個結果我挺受傷的，但當時想著的只是要是再有機會，我要用什麼方式才能先玩到對方的老婆。年輕的時候就是這樣子，一股腦ㄦ的想著怎樣更有手段，怎樣才更能掌握女m的心。只不過類似這樣的體驗(不能實調女方，或主控權仍在男方手中的委託)，也造成了我後來開始更不想和人共想玩具(性奴隸)的個性，但這並不是現在所謂的綠奴就是了。

 

歸納來說，調教別人的女人其實是挺有趣的，但重點是調教的目的與型態彼此要都能接受，而且追求的是調教而不是男方找單男玩淫妻。另外我還是得承認，調教別人的女人，表面上就是多了個練習樣本與實驗素材，但內心裡免不了還是懷抱著兩個念頭。一、我要調到讓妳的男人無法再滿足妳；二、讓妳明白誰才是妳真正的主人。

 

或許也是經過一些代人調教伴侶的經驗，才讓我明白絕對不要去調教非女m的人，尤其是無法確認這位女性日後是否安全，或是當男方接手後是否能正確的保護或使用女方時，最好還是別插手改變他人比較好。

 

雖然這次分享的就我個人來說不能算是成功案例，但重點只是要告訴大家，代人調教伴侶其實是怎麼回事?另外不管怎樣請一定要先確認對方到底是否真的事m?還是男方自以為伴侶是m?最後算是補充吧?調教人妻其實非常有樂趣的，不要以為對方有家庭或子女就忽略了她們的優勢，只是我已經有寫過相關文章了，所以這次不再多贅述了。

 

有關人妻調教的部份，之前我寫過這篇[人妻調教—淫辱女強人]
https://destroyandsex.blogspot.com/2018/10/blog-post.html?zx=74511757ebb961e9
另外是有關人妻調教架構的視覺化圖
https://destroyandsex.blogspot.com/2018/09/blog-post_12.html?zx=c65d884855f55a16

 

從失敗的關係看自我成長

回頭看看過去最常被問到的問題，

1— 我是新手，我不知道怎麼調教我的奴

2— 我是新手，我的主人已經有XX年經驗了，我怕不能滿足他

3— 我們都是新手，我們其實對該怎麼進行這段關係不是非常明確。

4— 我的主人是新手，他很怕不能滿足我，我覺得他不能真的掌控到我

5— 我的奴比我資深，我怕被她拿來和前任比較，會顯得我能力不夠。

可是…………………老實說根本就不必問!!

另外”問外人”這個行為本身可能就是最大的錯誤，更可能是一段關係結束的根源(禍源)。涉及關係的事就留在關係內討論，外人不可能理解之外，你能確認外人有沒懷著惡意?有遇過表面當成你們間的朋友，實際上私下與你伴侶聯絡。當你們出問題時，你致電詢問朋友對方近況，聽到的是那個”朋友”表示他終於等到機會要動手了，然後轉頭告訴對方說你打電話到處騷擾他人?有遇過表面是你們共同的朋友，然後上暱名版造謠生事，還用假帳號傳黑函給你心愛的伴侶?

情感本來就是只有當事人才最懂的，外人能給的未必是幫助，而點在BDSM的關係中更重要，因為不光你們之間，你們的朋友們也全都是由”慾望”串聯起來的。當人性面對慾望，人性幾乎可以當作完全不必信任的。因此處理關係與互動的第一原則:兩人間的任何問題，除非對方擱置不理，否則只該和對方討論並要盡力排除任何他人的介入。

咦?不是當彼此溝通不良時，多一個中間人緩衝，可以讓問題更圓滑平順的解決嗎?對!在一般情況下這個邏輯成立，但在慾望與利益的前提下，這個論點並不靠譜，甚至該直接選擇反論。

不過個人也要提出一個更殘忍的現實。主奴關係是緣份或是情感都是兩人間的決定，但一期一會……不能把握這麼奇特的緣份，那麼也只能放手，很多分離不見的是技巧、方法的問題，而是彼此可能至少有一方對自己或對方的角色認知太過幼稚或不重視。這種情況下，再怎樣也挽回不了什麼，那就當做這一路以來的努力，就是為了能在此刻有個留下良好回憶的分別。

這樣就完了嗎?一段關係的結束才是成長的關鍵期。確實找出這段關係上”自己”有什麼問題，並努力改去、改善這些問題，才有可能讓下一段關係更好、或再與失去羈絆的伴侶復合。通常問題大約是下列幾類

1 關係建立方式:像是圈內外切割、開放關係與否，已婚未婚等等之類的。這不止是實際狀態的問題，在心態認知上的一致性才最為關鍵。要是處理不好，就會影響到下一項問題

2信任感:對承諾的確實、對互動方式的承諾等等。失去信任的關係最難維繫。不論是認為對方已不信任自己，或是自己已不信任對方，對關係都是嚴重的傷害。常見的自稱一主一奴，但實際上只是一種話術，不是偷藏許多對象，就巧立名目一人稱為奴，實際外還有一堆嬪妃、對象、玩伴等等，名稱不同角色一樣或類似。這也是在破壞再下一項要件。

3安全感:不管是在信任感的穩定度、關係的確定性、健康的確保，法律的風險、甚至彼此行為底限的遵守等等。每個人心中對特定的事都有自己的底限，這個底限是誰定的?絕不是外人或他人，但常常是極為抽象的，所以常常理解到對方底限的同時，也是”越界”的時候了………

4角色認定:像是到底是主奴還是伴侶?是控制與奉獻還是單純扮演滿足對方的特定身份?到底是情感身分還是SM上的身分?很多主奴關係最後就是因為角色問題，最後一方失控而分開的。

講了一堆，似乎都沒有提到”技巧”對吧?因為技巧未必絕對，技巧再好但上述幾點出現問題，結果一樣只有分離，也就是心法重於技法的概念。但怎樣”練”心法?除了不要以自己的想法投射當對方的認知外，最常的情況其實是…….在每次失敗後的反省吧?

在關係破裂後，不論最後是不是還能當朋友，也不必討論是否有機會復合，第一時間是要怎樣面對當下的情緒與對方的情緒。雖然與一般情感關係有點類似)(失戀、被甩、被劈等等)，當下一定是自己最糟或最惡劣的情況。不論是不是想要追回這段關係，或是有什麼誤解，這時最重要的還是先穩下自己的情勢。要思考的事只有:

一、自己造成現在情況的問題，不先自己改變(成長)，狀況必然重覆出現

二、自己的情緒不能穩定下來，只會造成對方更大的傷害或敵意

三、討拍、逃避責任感只會讓問題惡化，並遮掩責問題，所以不必多公告天下

四、不要急著聯絡對方、追問對方，往往是火上加油而不能解釋什麼

五、回到怎樣讓自己成長(跨越之前的自己)，把問題再總結回自己身上。

很奇怪!為什麼說來說去問題都在自己身上?是的!因為對方的問題我們根本不可能代為解決。不論是會背著我們找他人，會聽第三人的鬼扯胡謅，或拿其他人和我們比對，這就都不是我們能改變的。我們能改變的只有自己的作為與態度，不管再怎麼有經驗、有能力，別人的感受就是別人主觀認定，再怎樣都只能被動的等對方認同或願意配合我們。

我相信沒有人會真心開始一段隨時想要終止的關係，大家理當是盡力維持並建立持久而且不斷堅定的關係才對。但沒有一蹴可及的完美關係!再理想的對象，再夢幻的互動與承諾，都得”雙方”一起認定，不論身心雙方能取得、維持一定的平衡。因此，不論結果是踏著他人的屍體往前進，或是下雨會讓大地更堅固，當一段關係不得不告終時，也是成長的重要契機。不論在關係還持續時做了多少的努力、磨合或調整，那本來就是理所當然的。但個人經驗中，真正的成長，其實是在失去的那一刻起，能不能更認真的更快的振作起來並改變自己。不論是想再牽回原本緊握的，還是不希望再次因同樣的原因失去重視的人，把握失敗起的那段時間吧。別再上網到處問，別去看一堆人講自己多成功多厲害多有本事，更不必去浪費時間金錢與精力去上啥子課，那些都不如去問問”怎麼分開”的細節更能有幫助。其他的那些經驗和什麼課來的，都甭當參考才對你們的關係比較好。

這幾年的體認

我自己也在文章說過，我調教女人已經超過20多年了，但將近前20年我從沒有走入任何SM社交圈，也沒參與任何活動。只有這近五年，我才有涉入所為的圈內活動

過去我是為了某個重要的人而決定走入圈內活動，也因此開始在圈內與人互動。將近五年以來，我發現除了比較直接接處到一些”活人”外，我並沒有因此而得到什麼、學到什麼，事實上失去的倒是多到不想再數了。這也讓我體認到，想在SM的本質上得到滿足或成長，絕對性的不需要靠著活動或所謂圈子的餵養，更沒有什麼非透過圈子這個不確定概念才能夠習得的事物。

反之，當一切只存在彼此之間，不再有人介入、不再有人知悉，許多快感與本性反而更能被滿足。不會被人利用當踏腳石、或被人拐去滿足對方的錢包。別人的一切，遠遠的不如自己到底能怎樣重要。

現在的我，是自己在自己的世界中琢磨、思考與和自己的女m互動中架構的，所謂的圈子實質上不曾有過半點幫助。

也就是說，一個人想在本質上面更加成長、找到更上層樓的方式，根本不需要透過”圈子”這個不確定概念，一切都是回歸到自己的心態與努力與否。

既然這樣，為了讓自己能更專注於自己想架構的環境，鑽研自己所想要的調教模式，擺脫所有其他人，不再接觸所謂的”圈內”，勢必是最基本的起點。

走進將近五年，我個人定義中是種時間的浪費，所以開心的表示我退出所謂的SM圈，就當個單純的文章寫手。沒有什麼前女奴或現在的女奴，任何一切都將不再存有事實，包含我自己的存在也是。

最好就像電影[MIB]的概念一樣，”我”不曾存在過。

好了!我閃人了

從理解人格模式學習自己該怎麼做選擇

先問一個問題，當面對選擇時你真的冷靜思考、客觀分析一切條件，最後綜合各項數據評比才依科學方式做出決定嗎?想也知道絕對不可能。如果在餓著肚子，只想要快點吃東西時，有可能用上述的方式比對哪樣真的健康?怎麼挑CP值才最好?哪家店有什麼折扣?拜託哦!!這時大多已經只要有的塞進肚子就好了，誰管得了這麼多啊!!同樣，既然食慾都能讓人只管先有就好，在面對性慾的需求時又真的能夠不衝動?那麼…………所以我們做出決定完全只是因為衝動?先把這個問題保留著，晚點再一起思考。

我們開始慢慢聚焦到在BDSM圈內的交友、認主與參與活動吧。或是很多人，尤其是新進的女性同好，在決定要或不要時(與某人互動與否、活動參與與否等等)，不是真的覺得好或不好，而是找安全感高的或是不管是否好壞，只管排除最糟的。也就是大家常常認定的，我們在做決定時最後往往會以”避害”為原則。這是事實，也算是我們一直以來被教育出的自保方針。比較直接的形容就是，不管怎樣只要我拒絕了，至少不會受到傷害。我不否認這是個可行的選擇邏輯，也能避免衝動誤事。但在做出”避害”決定後，常常會有兩種心情出現。一、我知道這樣是對的，至少我不會有損失。二其實試試應該也可以，而且結果看來也不差，我幹嘛要放棄啦!這兩種心情每個人會出現的比例不一樣，造成的不適感也不同。為什麼?因為不是每個人都人格特質都是”避害”型的。

可能有人聽過NLP，或許還接觸過，但這次只會以簡單的分辨方式讓大家理解自己的人格特質是傾向”趨利”還是”避害”，再以此協助大家了解該怎麼做”選擇”。

會寫這篇文章，主要是一直以來就有看到或聽到很多人說，誰誰一直勸說該去參加XXX活動，不參加活動容易被騙、不參加活動才找不到合適的人。或是在與人接觸時，對方不停的講述一堆”勸誘”，不停的想要洗腦自己相信、聽從或跟隨對方。但是到底該怎樣選?要怎樣才不會事後懊惱或心中始終有某種芥蒂卡著?我們先假設所有勸誘都是善意的，除了個人喜好、溝通的感受，並且排除假S等惡意，我們該怎樣做選擇才不會後悔?真的只要「剃除不想要的」，我們就能做出當下最合適自己的選擇?絕對不是!

這次的重點是讓解說什麼是”趨利型”與”避害型”的人格，並解說怎樣藉此幫自己進行判斷，最後再給兩類型的人一點在圈內互動時的建議。趨利或避害兩種人格本身並沒有好壞優劣，若以NLP的解釋去看，就是我們的思考結構與趨利還是避害的頻率、適性比較合。雖然我們對事物的認知、知識的建立等等是透過經驗感受累積而來，但隨著適性的不同，人們會對特定的思考邏輯、表達方式、文字音聲、情境氣氛有著較高或低的接受度。詳細的區分與理解我們跳過，這次會盡可能單純點。

趨利與避害的人格特質並非純如字面的那麼絕對，不是指一個人一點風險都不能忍受，或是一個人看到有好處就不擇手段，請先跳脫字面解讀的習慣，解說這兩種人格模式的特點前先用個比方讓大家更好理解與想像，然後再開始對兩類型的狀況解說。假設:趨利是磁鐵的S極，避害則是N極。而我們每個的”思考”都帶有微弱的磁性。但磁性的強弱、偏向每個人都不一樣。因此當S極的力量出現時，思考偏S向的人就容易被吸引，反之相斥。而越強的力量相斥或相吸的作用越強。本身磁性屬性越強，就對外來的力量越敏感。但當然也會有同時出現無反應，不帶磁性，或是因其他因素而不會或不能夠對磁性起反應的時期(狀態、狀態)。

趨利型人格:會對自己有興趣、開心、獲利、優勢、機會、變化、風險，比較有反應。比起能夠保護自己、維持多少安全感，”得到怎樣的改變”更能夠激起他的衝動。相反的，守成、放棄機會、只能夠排除不利益而不能投入風險，會讓他心中耿耿於懷，或是試圖找尋一樣的機會再重新選擇。

避害型人格:對安全感、排除外在因素，強化掌控能力、減少未知、拒絕損失等要素容易有反應，不光是自我保護的本能，甚至會將這樣的認知擴大到身邊的人(因為希望減少生活上發生自己預期外的變化)。做決定時就除了希望能得到”安全、穩定”的保證外，更會希望能同時得到”損害賠償與填補”的可能性。

上述兩種人格模式並非永遠、隨時互斥。就好比趨利型的人也會希望不論怎麼追逐風險，最後都不會有損失，自己的冒險是正確的。而避害型的人也會希望自己可以有足夠的保證與安全感，然後可以藉此爭取到更多的獲利。但請千萬記住，這些都只是傾向而已，不是絕對值!不是他們唯一的判斷或決定根據。如同上面說的，不論磁力強弱大小如何，也仍有絕緣的時期。

再來是自我理解的部份，這部份不是每個人都那麼明顯好辨別，因為不太有人是100%S或100%N。大多都是70:30、75:25、65:35這樣的比重問題。所以先記住!千萬不要給自己一個絕對值，你不是只適合哪個傾向。再來，請思考一下過去記憶中，不論結果好壞對錯，哪些”選擇”曾讓你覺得有那誘因特別讓你能做決定?或是有哪些結果很好的決定卻讓你還是有所遺憾，因為當時你真正想要的是什麼?有什麼是你明明沒有這麼想，但被別人強迫做出決定，而對方的講法有哪些與你在乎的不同，而使結果讓你不開心、不舒服的?在結果成功與失敗和被強迫而不開心的選擇中各挑3~5個，條列出讓你覺得正確或是缺少的感覺，就可以找出自己的傾向是偏趨利還是避害為主的了。

回到對圈內的選擇問題前，請大家還是要了解到，人格模式不會幫你分辨對錯，而是協助你思考怎樣的條件更適合你、怎樣的交談或思想可能並不適合你。好的，接下來我開始分項說明。哦!再次提醒，不管精蟲衝腦或卵子巨大化都可能造成人當下判斷異常，所以請記好以下提到的選擇，不是ONS所以不用急也不必當下做決定，避免當下做決定才能正確以自己的適性進行選擇。另外，我並不會對怎麼挑m多做說明，因為這挑戰著一個主人的自覺與格局，所以請各位S自行摸索。

有關趨利型人格特質的同好

一、選擇S:

因為S是要引領你、教育你、為你帶來改變與突破的人，因此請確實要對方提出能給予你的改變與方法，並確保他不是用腦洞的妄想拐你。此外，請注意你眼前的人是否有成長的企圖心，因為你並不能永遠處在一成不變中。了解對方有過那些蛻變或想要進行的突破，再思考自己是不是也喜歡這樣的挑戰。

二、選擇圈內人際關係:

圈內人際關係應該還是要如你現實生活中一樣，不該因此就完全不同，但對趨利型為主的人來說，這是個讓你選擇不同的機會，但也因此更容易被誤導到某些危險中，因此容易被某些新期與挑戰牽著鼻子走。那麼他的感受是否真的與你要的一致?圈內其實也常有同性質小團體，彼此是對方取暖的同溫層。但對方的失敗未必是你的失敗，我並不是鼓勵不顧一切的為所欲為追逐風險，但請切記不要被他人的嚇唬而遮蔽了你想了解真相的本性。不要以謠言當成你判斷事情的一切，不要被他人的好心牽制了。朋友間相互拉一把可以，但一直灌輸針對敵對思想的人，並不是什麼好選擇。

三、選擇活動或邀約:

對於新人來說，參與活動是既期待又怕受傷害，但本來就是為了想接觸新世界才踏出這一步的不是?BDSM圈本來就是慾望導向、追逐真實自我的領域，因此在面對邀約時反而比較需要違背自己的人格特質思考，應該要更思考對方是否已經先保護好自己，但這樣的條件對你並沒有保障?邀約你的人是否只是一再的說活動有多好，可以給你多少機會或感受?是否只是一句真有什麼問題他會照顧就當了事了?如果只是這樣，那這個人就當他是個屁吧!他只是想拐人去HAPPY罷了。參與社交活動，目的不是為了讓對方開心，而是自己想追求的某些事，因此請確實了解該次活動到底能”給予”你什麼，又有什麼樣的刺激是讓妳真實想要的。哦!還是要再講一次，別用你的性衝動思考。

四、選擇自我表現方式:

老實說，比起個人安全與否，我會更建議趨利型人格的人可以多思考”合法性”的問題，所以比起選怎樣的方式去表現，請先多了解有關自己的行為到底有無觸及法律的底限。另外就有有關對法律的解讀，切勿自行說文解字，請找有相關專業的人聊聊吧。

五、缺點:

趨利型的人最大的問題就是特別容易被”拐”，因為說好處很簡單，只要說的天花亂墜就可能讓趨利型的人上鉤，而且只要目的符合，自我保護的意識就會降低。所以設底限與堅持底限是最大的課題，想玩的開心又不想把自己給砸了，那麼好好思考底限的問題吧。

有關避害型人格特質的同好

一、選擇S:

踏進這個領域本來就是一種突破，但並不表示可以完全逸脫於現實，雖然很多的刺激或是行為都非常誘人，也讓人想要不顧一切，可是到底有誰是同時牽著你一起享樂又還為你著想?比起各種吸引人的話語、道具或技巧，一個S會的再多，也沒有比懂得怎麼保護你與你的現實生活更重要。原則問題最重要，別只是聽他怎麼誘導你到更高的快感，讓他也展示如何給你更完整的安全感吧。

二、選擇圈內人際關係:

朋友的目的不該僅是為了給你更多的選擇，而是為了讓你知道自己是不是忽略了什麼?或是輕忽了什麼。要是對方只是一再找你”陪”他去做什麼開心，或是他想做的事，但這些事除了追求刺激外並不能讓你在新奇之後更加踏實，那麼就不是你該繼續互動下去的了。有時找同好本身就是種找安全感的行為，但你認為怎樣是安全的?別人未必和你有著一樣的標準。

三、選擇活動或邀約:

說真的對避害傾向較強的人，我是根本不推薦參與任何活動的。這並不是因為活動都不好，或是活動一定沒有意義。而是活動本身的樂趣就來自於風險，所以對避害型的人來說是否參與相關社交活動，得取決於有多少確定性在。大多數聽過的邀約或是介紹方式，不是只強調有多好玩或可以認識多少人。另一種則是接近恐嚇式的說不去就容易被騙，或是強調要多去看看不同的人不同的講法，才不會被人騙(講這句話的人搞不好其實才是在騙)，但對於整個活動的運作、氛圍或參與者到底如何並不會多有分析。但對避害型的人來說，請對方拿出證據或怎樣保證能讓你在覺得不行時安全隨時離開反而更重要。永遠要有隨時能保證自己安全(不論身體、身分、還是生活)，遠比沒有參與而失去的機會更加重要。

四、選擇自我表現方式:

請思考，到底你能夠承擔多少的壓力或改變吧。想要在這個圈子當真正的自己，更想讓人知曉。或是如現在網路上一些比較公開的行為，其實沒什麼絕對的對錯，重點是你有無確認好自己的安全控管與退路了沒?反正別人想怎麼做，並不表示你也就可以這麼做，當然也不是不可以，一切要看你做了多少的準備，設想多完備了。

五、缺點:易卡在觀望之中，安全感永遠尋找不完，所以有時不是錯過機會，就真的是不顧前後的豁出去。追求保證與安全是對的，有人激你嚇唬你，那就遠離這種人吧。但請了解，穩紮穩打的前進與劃地自限畏縮不前是有差的。只要不是被激將或被嚇唬也思考好退路時，不妨往前走一小步看看吧

現在大家還覺得我們在非情緒下的決定完全是避害嗎?而在性慾本能之下我們又真的只會依衝動而決定嗎?更重要的真正左右我們感受的到底是什麼了?我想應該還是有人會說他就是分辨不出自己是哪類型，或是分不出怎樣才是適合自己的決定。有個最核心的原則可以讓大家參考，那就是”誠信”。一個人如果提出的建議與說明，可以跳脫自由的利益而只思考對你的損益，或是能說出正反兩面的問題，那相對之下是比較有被選擇的餘地在。

文章的目的不是要大家去評價他人的好壞或活動的對錯，而是希望幫大家以了解自己的角度去思考到底怎麼選擇會更適合自己?或是怎樣和他人溝通自己所在乎的點，才能讓對方理解如果建立更好的互動關係。只有你才能真正懂那種事後才會浮現的感受是怎樣的輪廓，別人或許能透過經驗或觀察分析一二，但始終不是你。所以了解自己、謹慎選擇、好好溝通，才不會讓自己處在後悔或不愉快。當然!有時也可以透過這樣的理解方式，去為正處在低潮的自己找尋向前走的方向。怎麼用?怎樣分辨，大家多試試看之後自然會得心應手的的。